21日中午，声音传来：北外的去查分数。于是，一颗跳得麻木了的心脏，一个什么也没想的大脑进了办公室。输入了20080418、陆雨奇。点击确定。所谓旁观者清，在我弄清发生了什么之前，李辉叫：“好，进了！”这时，我才看到了一串分数后面的“拟录取专业：英语”。于是——忽略“拟”字中可能有不太可能出现的不确定——我考进了。

       “大学生”“北京外国语大学”“BFSU”等等的名词开始加在我身上。而“高考”，在我走过一个走廊的时间里，千里之外。和这一起远去的还有和一切本应由高考引出的，另一个平行时空中的它们或他们。

       当听说北外只考进了两个，而单理扬又绝无不进的可能时，相信“一切的必然都是偶然”的我并不抱希望。我本已准备好face the music，承认这世界并不是“按需分配”，而是“适者生存”，也已准备好迈向the last stand，在“人品守恒”、“付出就有回报”的指引下让高中一切的运气在最终的沉默中爆发，甚至已在头脑中写完了一篇又一篇的日志，以表达对命运“不公”的迷惑、无奈，并最终用一串以“So what”开头的反问句来呐喊，振作…………

但一切的一切，不可能的可能偏偏发生了。突然间，大学生了。一点也不像，但的确是了。刚知道消息的我似乎有点高兴，笑了。但我的谈笑声却把我自己吓到了。正像大饼说的，高三以来我沉默了许多。是的，本就内向的我简直有些孤僻了。我已经在一段长得可怕的时间内没有能在独自一人时真正笑过了，以至于Angel竟然可以因为“看见我边走路边谈笑”而断定有什么大事发生了。这是悲剧。幸好现在我找到了解脱，但对于另外许多个悲剧中还不自知的主角们呢？Just…Good luck.

本来，考上应该是Redemption of the NEMT，但为什么这篇日志的分类是“寻找”呢？归入“寻找”类别的向来都是最low的，为了捡起散落一地的自己，gather myself together的，那为什么这篇也是呢？我先讲一下我这一个多月来的经历吧。我并不想用“晦气”来形容接下来的过程，因为这也许应该说是“诡异”吧。

先是李辉莫名其妙跟我担保，说我下学期肯定不在他班里了。还没等我想明白，时间开始了。先是好高骛远想冲北大看看，失败。但这毫无办法，他们都很强，太强，是该他们去才行呀，这不，都high进了~

然后我想去“日月光华，旦复旦兮”。和杭外上届以保送第一名进复旦的学姐通了一小时电话，抱着冲向once-in-a-lifetime的无敌爽快的十门大考的雄心、决心和信心，等了一个星期，却只换来了死心。李辉很肯定地告诉我说，“上面”告诉他说，复旦今年不来了。天真的我摇摇头，只感叹了一句奇怪便开始盼望浙大，却不知生活总比一切小说、戏剧、电影更荒诞，更像不真实的。按时间顺序，这个等会儿讲。

接下来是浙大，坐落在天堂杭州，拥有傲视全国的硬件环境和综合实力的浙大。在昏暗狭窄的走廊里让人连紧张的力气都快失去的三个小时的等待远比“人房树”更考验心理。但综合上届经验，这是浙大的风格。大学总要有风格。然后是看似随便走过场而事后又证明非常准确的面试。在梦中一次次重复的场景我不想提了，但被选中的他们的确是最适合CKC的，虽然不一定是“按需分配”。

浙大很厚道地第二天就告诉了我们结果，也使我有时间赶上北外这辆“末班车”。于是，一阵疯狂而又刺激的复习后，进京赶考，回，从错失南大“100%”的惋惜无奈中挣脱出来，准备静下心back to bedlam。

这时，李辉又走过来告诉我：“陆雨奇啊，复旦又来了。当时复旦保送资料寄到老杭外去了，现在又送来了。”生活这个编剧真厉害。的确，李辉只在2007年说“复旦今年不来了”，现在2008了，复旦来了。真是新年新气象啊！……我这辈子还不曾有过这种感觉。真的，无法形容。只想问几个问题：杭外搬校舍五年了，每年复旦都寄材料，今年却“不小心”寄错了？自主招生的资料寄对了，保送的寄错了？为什么“上面”不觉得奇怪而多打一个电话询问一下？为什么我这么相信“上面”的话？为什么我不像Andrew锲而不舍追求同济那样一个个电话去追问？If only…

这一有些诡异荒唐的过程就是我的保送。这看着就让人头大的“闹剧”竟然就这样改变了我的人生。这一个多月中我脑中充满了太多我不曾想象也无法穿越的思辩，矛盾和后悔，这么多的选择却一次次leave me no choice，但我却无法及时用我最喜欢的方式将这些思维断章人生片断加以记录，这不得不说是一种巨大的损失。但至少，我有些看清了自己：没有确定、执着的目标、理想，没有对自己正确的判断、定位。有时候，唯一的选择打开了一个世界，太多的机会却把人禁锢在岔路口。这就是为什么我要寻找散落一地的自己。

在展望未来之前先回顾一下历史。考上后第三天，“即将与理科诀别”的意识突然变得无比强烈，几乎将我击倒。人真是贱得当且仅当失去时才会意识到可贵。不是没考虑过后果，只是突然间回忆一下，感慨万千，无比强烈。记得高一离别从小感兴趣而熟悉的地理和对一个人来说是必需的历史时曾恋恋不舍，忍痛割爱。记得曾经说过“如果同时学习二三十门课程会很满足很有劲很有优势”的话语，当然现在也仍然相信。但现在，呵呵，只有英语。巨大的落差可以发电，这电是刺痛着我神经细胞的电流。细数一下我的理科人生：从《十万个为什么》开始，到小学数学各种竞赛，到初中接触理化生如鱼得水，似曾相识，到高中物理课代表、化学竞赛，到高三期中理综282。这本该是“……”的地方却被一个小小的“。”终结了。纵观学习生涯，虽然我对英语有特殊的亲近感，也感到用英语表达自己很自然，但我却也决不是一个English-oriented, English-priority的标准北外生，甚至还曾被老师误认为是不关心英语的典型理科学生。这么一说似乎是反转地球了。不过我也有自己的感觉和评价：我学习理科并没有超强天赋，只能做到各方面平均，只能用规矩的方法做中等偏难题，真正难题巧法扛不了太多。数学又老是没感觉。而看起来漂亮的理科成绩其实靠的只是信念或者说“一口气”撑出来的：物理就凭因为是课代表想想总不能丢太多脸吧，于是还算撑住了；化学竞赛虽然是我认为高中自己做过最浪费时间的事，但毕竟给了我高的视角和最重要的自信，于是也还行；生物由于初一第一次考试就100，之后又相对简单，就也还可以。这他妈的怎么还是对理科有利啊？！算了，以后也没机会了，就……也许你会为我感到可惜，感到不解。其实我也有点。也实在不舍得。但…… 上帝啊！……我只能说：“一切的偶然都是必然”。这一切看起来没有逻辑、混乱随机的事物也许都是必须如此不可的。无法更改的客观存在的历史却总是由一个个微小的偶然事件引发、组成的；未知、不定的未来却早已由历史和当下和一个人的性格、命运定下轨迹。一件幸运或不幸的事降临人群，对人群来说降在谁身上是随机的，但对于被降临的那个人，这就必定是他的命运了。再想想上帝掷的色子和无处不在的美丽的蝴蝶和可怕的效应。我在说什么？也许不是我说的。

很多人问我为什么不高考。我每次都用看似没有说服力的话语回答：“你给我十斤肉我就去高考。”但这真的很现实。曾经有不只一个老师说过像我这样各科平均的人就适合高考。但我让他们失望了，而理由是那么苍白而可笑。这是悲剧。我的家庭也有一定的影响。我的家庭充满了爱，没有给金钱和权利的空间。这样虽然很干净很安静，但也意味着我的一切只能由我自己创造。其他一些不便于讲的原因略去。Somehow, 我没有高考冲天的把握，我没有660+的信心，我没有一路拼到底再说的决心。

似乎冥冥中的确有股力量。31年前，在黑龙江上山下乡的我爸赶到漠河镇参加了文革后恢复的第一次高考，当时27岁的他自学英语达到大二水平，在那个没有人读书的年代，他本可以进入北京外国语大学，但由于他的出身不够好，不够红，不公的命运使他与北外失之交臂。31年后，平等自由民主的今天，我——同样是命运——北外。我感到了时空交错，父辈的旗帜，重担，未知，未来。但我是一个无法复制的个体，我有自己的名字，有自己的位置，有自己的命运，也有自己反抗和改变命运的方式和机会。

你已经忘记这是一个保送成功的“大学生”写的吧。但愿你了解我，理解我，不觉得我是所谓的“得了便宜还卖乖”“站着说话不腰疼”。谢谢你看完日志，无论以何种方式何种心情。我已不知该写什么，也不敢写了。你如果想留言也许也是这样的感觉吧。

总的来说还是很轻松，开心。拿着“笔”的卧室另一个我嘛。 至于“一模”，很想考好，很想完美告别，但怕力不从心，事与愿违。

大家加油！好运！别相信我乱说的东西。但相信“付出就有回报”还是不会错的吧。

Friendship Always.

I’m on my way.